Антон Орехъ: напугали ежа голым задом

Пускай только попробуют ввести против нас санкции! России есть чем ответить на инсинуации Запада и провокации США, которые, как сказал наш Президент, сидя за большой лужей в лаборатории проводят над всем миром эксперименты как над крысами. Они введут санкции против наших компаний, заморозят вклады и наложат аресты, а мы по всей России начнем конфисковывать их активы. Едва они там рыпнутся, как миллиарды долларов, которые американские граждане хранят на счетах в Сбербанке, будут реквизированы нами и направлены на поддержку народа Крыма.

В ту же минуту многочисленные особняки американских депутатов и сенаторов на Рублевке и в Сочи с видом на олимпийские объекты, будут опечатаны и заколочены фанерой. А в скором времени перепрофилированы в служебные квартиры и дачи российских депутатов всех уровней. Если Европа откажется выдавать россиянам визы, мы не испугаемся. Наоборот! Хватит уже кататься по этой Европе, где одни только гомосеки и остались, где вместо мужчин и женщин уже 54 пола для потерявших человеческий облик так называемых европейцев, где мечтают усыновить наших детей для последующей перепродажи на органы или эвтаназии. А еще у них продают марихуану и абсент, что нам глубоко чуждо.

Черт с ней с Эйфелевой башней – мы поедем любоваться Ласточкиным Гнездом и прочими красотами Крыма. Именно на этих красотах выросли наши деды и отцы. Они в глаза не видали никаких Биг Бенов и стали настоящими патриотами. А вот мы, побывав по ту сторону кордона, уже не так тверды в убеждениях – и надо это исправить. И хватит уже трястись, отслеживая курс доллара. Американская экономика близка к полному краху. И как правильно советуют президенту его советники, нам надо создать свой мировой финансовый центр и все расчеты осуществлять в рублях. Иран, Беларусь, Абхазия, Южная Осетия, Науру, Крым, Венесуэла, Никарагуа – все эти высокоразвитые, могущественные страны с высочайшей духовностью готовы хоть завтра торговать только за рубли и образовать новую Большую-Пребольшую Восьмерку.

Вместе с нами даже Девятку. Плюс Приднестровье, с перспективой вступления еще и Сомали. Как-нибудь обойдемся мы без Макдональдсов – наши пельмени, квас и капуста ничуть не хуже. Наладим выпуск своих «мерседесов» на Уралвагонзаводе. Выкинем на помойку джинсы, переоденемся в кафтаны, отпустим бороды, перейдем обратно на юлианский календарь. А если у них к нам еще возникнут какие-то вопросы и претензии пошлем всех в ж**у. А может, прямо с этого и начнем.